IPB

Üdvözöllek a Fórumban!

> Fontos tudnivaló

A Vatera fórumai elsősorban azt a célt szolgálják, hogy a felhasználók megoszthassák egymással a Vatera szolgáltatásaival, az online aukciós adásvétellel és a rendszer használatával kapcsolatos tapasztalataikat. Konkrét kérdés esetén, amennyiben a vaterától vár választ, kérjük, kattintson ide és tegye fel kérdését ügyfélszolgálatunknak. Köszönjük.

119 Oldal V  « < 98 99 100 101 102 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Viccek
kinderlady
hozzászólás 2007-12-29 21:09
Létrehozva: #1981


Fórumozó
***

Csoport:
Teljes jogú felhasználó

Hozzászólások: 675
Regisztrált: 2007-03-26 22:47
Innen: Mohács
Azonosító: 2 304



Modern mese


A békák királya



Egyszer egy nő golfozott, amikor a golflabda begurult az erdőbe és ott elveszett. Bement az erdőbe, de a labda helyett egy csapdába esett békát talált. Szólt a béka:-Ha kiszabadítasz, teljesítem három kívánságod.

A nő kiszabadította a békát. A béka azt mondta: - Köszönöm, egy apróság a kívánságokról. Az, amit magadnak kívánsz,tízszeresen fog teljesülni a férjed számára is.

A nő válaszolt: -SEMMI GOND.

Az első kívánsága az volt, hogy ő legyen a legszebb nő a világon.
A béka figyelmeztette: - Ne felejtsd, a férjed tízszer szebb lesz, mint te,egy igazi Adonisz. Minden nőnek tetszeni fog.
A nő azt felelte: - Rendben van! Mivel én leszek a világon a legszebb nő, csak én fogom érdekelni! » és így ő lett a világon a legszebb nő

... A második kívánsága az volt, hogy ő legyen a világon a leggazdagabb nő. A béka azt mondta : -A férjed tízszer olyan gazdag lesz, mint te.
Azt válaszolta: - Nem probléma, ami az övé, az az enyém is. -
Így ő lett a világon a LEGGAZDAGABB nő !!!!

A béka kérdezte, mi lenne a harmadik kívánsága:
- Szeretnék egy icipici szívrohamot...



A mese tanulsága ?
A nők túl okosak !
Soha ne bízz meg bennük! ;0)


--------------------
"A boldogsághoz a következők feltétlenül kellenek: legyen kit szeretnünk, legyen mit csinálnunk és legyen miben reménykednünk."
Go to the top of the page
 
+Quote Post
scaevola
hozzászólás 2007-12-29 20:12
Létrehozva: #1982


Mérges fórumozó
*********

Csoport:
Teljes jogú felhasználó

Hozzászólások: 3 052
Regisztrált: 2007-03-01 13:48
Innen: Mezőberény
Azonosító: 40



A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy villamosszékhez?


--------------------
Demagógiáról akkor beszélhetnénk, ha azt mondanám amivel a főnököm megbízott, hogy mondjak és azt tűzön-vízen át végrehajtanám.
Megélheted a száz évet, ha lemondasz mindarról, ami miatt megérné megélni a száz évet. (Woody Allen)

Go to the top of the page
 
+Quote Post
csabau
hozzászólás 2007-12-26 13:49
Létrehozva: #1983


Öreg róka:)
*********

Csoport:
Csak olvasó

Hozzászólások: 5 671
Regisztrált: 2007-03-19 21:37
Innen: Ideg-elme
Azonosító: 903



...lyaly ! mad.gif


--------------------
mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...

...szorgos népünk győzni fog !
.
csaby
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Qwer05
hozzászólás 2007-12-26 13:03
Létrehozva: #1984


Újonc
*

Csoport:
Teljes jogú felhasználó

Hozzászólások: 25
Regisztrált: 2007-12-15 19:16
Azonosító: 67 121



-Miért iszik a malacka piros-pöttyös bögréből?
-??
Mert szomlyas.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
scaevola
hozzászólás 2007-12-23 10:27
Létrehozva: #1985


Mérges fórumozó
*********

Csoport:
Teljes jogú felhasználó

Hozzászólások: 3 052
Regisztrált: 2007-03-01 13:48
Innen: Mezőberény
Azonosító: 40



A termodinamika elvén működő fogyókúrás módszer

Mindenki számára ismeretes, amit már az iskolában is tanultunk,
hogy 1 g víz (folyadék) felmelegítése 14,5 fokról 15,5 fokra 1 kalóriát emészt fel.
Tehát egy pohár (2,5 dl) 5 fokos víz felmelegítése testhőmérsékletünkre 250 x (37-5) = 8000 kalória.
Hát ezt az energiamennyiséget kell testünknek felvennie ahhoz,
hogy a testhőmérséklet állandó maradjon. Ehhez a legkézenfekvőbb rendelkezésre
álló energiaforrás a test zsírfeleslege. A termodinamika nem hazudik.
Amennyiben megiszunk egy korsó 5 fokos sört, 16000 kalóriát égetünk el.
Természetesen nem szabad senkit becsapni, így le kell vonni az 500 ml sör kalóriatartalmát,
azaz a kb. 1000 kalóriát. Gyors számolás: 15000-1000= 14000 kalóriára van szükség a felmelegítéshez.
Természetesen ez a veszteség annál nagyobbb, minél hidegebb a sör és minél
nagyobb a felmelegítendő sörmennyiség.
A kalóriaégetés, kalóriafelhasználás ezen módja sokkal hatásosabb,
mint a testmozgás módszerével végzett kalóriafelhasználás.
A fogyás így abszolút gyors és szinte automatikus. Egyszerűen nagy mennyiségű sört kell
magunkba önteni, a többit már elvégzi a termodinamika.
Egyetlen hátránya van a dolognak: ha például egy nagy tányér forró pacalt, babgulyást,
vagy halászlét eszik az ember, akkor a hőenergiával felesleges kalóriákat viszünk be a testbe.
A figyelmes olvasó máris megtalálta a megoldást: A forró ételeket
elegendő mennyiségű hideg sörrel kell kiegyenlíteni!


--------------------
Demagógiáról akkor beszélhetnénk, ha azt mondanám amivel a főnököm megbízott, hogy mondjak és azt tűzön-vízen át végrehajtanám.
Megélheted a száz évet, ha lemondasz mindarról, ami miatt megérné megélni a száz évet. (Woody Allen)

Go to the top of the page
 
+Quote Post
csabau
hozzászólás 2007-12-22 20:47
Létrehozva: #1986


Öreg róka:)
*********

Csoport:
Csak olvasó

Hozzászólások: 5 671
Regisztrált: 2007-03-19 21:37
Innen: Ideg-elme
Azonosító: 903



ghóf 2 és eldugultam -

Az agg gróf mesél a klubban a kandalló mellett tolószékében a vadászélményeiről-

-És akkor, ghóf uhak, elkezdett hohanni felém az ohoszlán, én megcéloztam duplacsövű vadászfegyvehemmel, egyszercsak csütöhtököt mond a puskám, de ott a másik csőben a töltény, - képzeljétek, az is behagadt.

-Erre háthafordultam hű fegyvehhordómhoz, kikaptam a másik, tahtalék fegyveht, ekkoh az ohoszlán máh csak hahminc métehhe tőlem, hát a nagy hőségtől ebbe a mohdályba is beszohult a lőszeh.

Mit tettél ghóf úh ebben a lábhemegtető helyzetben ?

-Beszahtam, ghóf uhak...

De kedves ghóf, ez báhkivel előfohdult volna, ezen igazán nincs mit szégyellnie.

-De én most szahtam be, ghóf uhak.



--------------------
mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...

...szorgos népünk győzni fog !
.
csaby
Go to the top of the page
 
+Quote Post
csabau
hozzászólás 2007-12-22 20:21
Létrehozva: #1987


Öreg róka:)
*********

Csoport:
Csak olvasó

Hozzászólások: 5 671
Regisztrált: 2007-03-19 21:37
Innen: Ideg-elme
Azonosító: 903



A grófot faggatják a klubtársai afrikai vadásztúrája előtt-

Kedves ghófom, mit fogsz tenni, mikoh szalad feléd hejtekéből a fene nagy ohoszlán ?

-Előveszem csőhe töltött mohdályomat és a szeme közé duhhantok a bestiának.

No és ha csütöhtököt mond a fegyvehed, drága ghóf úh ?

-Előhántom az oldalfegyvehemet és letehítem.

És ha beszohul a nagy hőségtől a bőhtokjába a revolvehed ?

-Kikapom a nadhágomhoz rögzített tokjából kedves vadásztőhömet és a bohdái közé máhtom.

De ha csontot éh a tőhöd és kettétöhik ?

Mondjátok kedves ghóf uhak, ti most nekem dhukkoltok, vagy az ohoszlánnak ?



--------------------
mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...

...szorgos népünk győzni fog !
.
csaby
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Flohmarkt
hozzászólás 2007-12-19 00:13
Létrehozva: #1988


Lelkes újonc
**

Csoport:
Teljes jogú felhasználó

Hozzászólások: 114
Regisztrált: 2007-03-23 16:15
Azonosító: 1 710



A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
scaevola
hozzászólás 2007-12-18 21:30
Létrehozva: #1989


Mérges fórumozó
*********

Csoport:
Teljes jogú felhasználó

Hozzászólások: 3 052
Regisztrált: 2007-03-01 13:48
Innen: Mezőberény
Azonosító: 40



Vasárnap délután a pszichiátriai intézet kapuja előtt gyülekeznek a látogatók.
Bent a kerben néhány beteg sétálgat. Az egyik odamegy a kerítéshez és megszólít egy látogatót:
- Mondd, haver, sokan vagytok odabent?


--------------------
Demagógiáról akkor beszélhetnénk, ha azt mondanám amivel a főnököm megbízott, hogy mondjak és azt tűzön-vízen át végrehajtanám.
Megélheted a száz évet, ha lemondasz mindarról, ami miatt megérné megélni a száz évet. (Woody Allen)

Go to the top of the page
 
+Quote Post
kinderlady
hozzászólás 2007-12-13 17:12
Létrehozva: #1990


Fórumozó
***

Csoport:
Teljes jogú felhasználó

Hozzászólások: 675
Regisztrált: 2007-03-26 22:47
Innen: Mohács
Azonosító: 2 304



Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez fiam! Ha őv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha őv felettivel, aszpirint.

Másnap reggel a segéd boldogan referál:

-Főnök úr! Valóban nem volt semmi baj! Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
-Ez valami speciális beteg volt, fiam?
-Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: "Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!" -Na, ennek szemcseppet adtam!


--------------------
"A boldogsághoz a következők feltétlenül kellenek: legyen kit szeretnünk, legyen mit csinálnunk és legyen miben reménykednünk."
Go to the top of the page
 
+Quote Post
scaevola
hozzászólás 2007-12-11 21:53
Létrehozva: #1991


Mérges fórumozó
*********

Csoport:
Teljes jogú felhasználó

Hozzászólások: 3 052
Regisztrált: 2007-03-01 13:48
Innen: Mezőberény
Azonosító: 40



Ez is semmi!

http://www.vatera.hu/a_semmi_karacsony_ajandek_45823879.html


--------------------
Demagógiáról akkor beszélhetnénk, ha azt mondanám amivel a főnököm megbízott, hogy mondjak és azt tűzön-vízen át végrehajtanám.
Megélheted a száz évet, ha lemondasz mindarról, ami miatt megérné megélni a száz évet. (Woody Allen)

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Grobar
hozzászólás 2007-12-11 16:38
Létrehozva: #1992


Csak olvasó
*********

Csoport:
Kizárt

Hozzászólások: 5 980
Regisztrált: 2007-05-24 18:58
Innen: Juzni Front
Azonosító: 11 399



IDÉZET(Flitter @ 2007-12-11 15:29) *
Attól mert igazat adtál a múltkor...szvsz szerint még írhatok ide akár viccet akár poént. wink.gif

Ezt senki nem vitatta. De ne Offoljunk, nekem nincs Veled semmi problémám. Ennyi.


--------------------
Csak akkor tehetsz meg mindent, hogyha már semmid sincs. (Tyler Durden)




SÜN, SÜN!!!!
"Sünben emelték ki a tüntetőt."
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Flitter
hozzászólás 2007-12-11 16:29
Létrehozva: #1993


Lelkes fórumozó
****

Csoport:
Csak olvasó

Hozzászólások: 1 156
Regisztrált: 2007-03-01 13:48
Innen: Hirtelengöröngyös-balacskó
Azonosító: 39



IDÉZET(Grobar @ 2007-12-11 14:04) *
Mellesleg a múltkor, amikor volt az eseted a videoval, teljesen igazat adtam Neked, Te meg nem értelmezted amit írtam, és egyből lekezelően válaszoltál!!!


Attól mert igazat adtál a múltkor...szvsz szerint még írhatok ide akár viccet akár poént. wink.gif


--------------------
Állampolgári jogom hülyének lenni.
Ne vedd komolyan az életet, úgyse kerülsz ki belőle élve:)


Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
"Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal!"
"Az a baj a világgal, hogy az okosak örökké kételkednek,a hülyék meg mindig holtbiztosak mindenben."
"Légy olyan ,mint a madár,mely alól ha kivágják a fát- nem zuhan le-hanem még magasabbra repül."


Go to the top of the page
 
+Quote Post
scaevola
hozzászólás 2007-12-11 16:07
Létrehozva: #1994


Mérges fórumozó
*********

Csoport:
Teljes jogú felhasználó

Hozzászólások: 3 052
Regisztrált: 2007-03-01 13:48
Innen: Mezőberény
Azonosító: 40



Ez csak vicc.

Híre megy a faluban, hogy földönkívüli lények tüntek fel a környéken. A leírás szerint zöldek, kezük éri a földet és ha értelmesen, tagoltan szólnak hozzájuk, válaszolnak is. János bácsi kaszál a legelőn, amikor hirtelen észrevesz az erdőszélen egy szakasztott ilyen lényt. Leteszi a kaszát és közelebb lépve mondja:

- Én Já-nos bá-csi va-gyok és ka-szá-lok.

Mire a lény visszaszól:
- Én az er-dész va-gyok és ka-ki-lok!


--------------------
Demagógiáról akkor beszélhetnénk, ha azt mondanám amivel a főnököm megbízott, hogy mondjak és azt tűzön-vízen át végrehajtanám.
Megélheted a száz évet, ha lemondasz mindarról, ami miatt megérné megélni a száz évet. (Woody Allen)

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Grobar
hozzászólás 2007-12-11 15:04
Létrehozva: #1995


Csak olvasó
*********

Csoport:
Kizárt

Hozzászólások: 5 980
Regisztrált: 2007-05-24 18:58
Innen: Juzni Front
Azonosító: 11 399



IDÉZET(Flitter @ 2007-12-11 13:33) *
A téma címe: Van Valakinek Egy Jó Poénja? Akkor írja Le Ide ......
Szerinted az van kírva vicc? POÉN
Az a vicc,hogy nem figyelsz,beszólogatsz. ohmy.gif

Mellesleg a múltkor, amikor volt az eseted a videoval, teljesen igazat adtam Neked, Te meg nem értelmezted amit írtam, és egyből lekezelően válaszoltál!!!


--------------------
Csak akkor tehetsz meg mindent, hogyha már semmid sincs. (Tyler Durden)




SÜN, SÜN!!!!
"Sünben emelték ki a tüntetőt."
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Grobar
hozzászólás 2007-12-11 14:59
Létrehozva: #1996


Csak olvasó
*********

Csoport:
Kizárt

Hozzászólások: 5 980
Regisztrált: 2007-05-24 18:58
Innen: Juzni Front
Azonosító: 11 399



IDÉZET(Flitter @ 2007-12-11 13:33) *
A téma címe: Van Valakinek Egy Jó Poénja? Akkor írja Le Ide ......
Szerinted az van kírva vicc? POÉN
Az a vicc,hogy nem figyelsz,beszólogatsz. ohmy.gif

Nem szóltam be, csak kérdeztem.

A hozzászólást -Grobar- szerkesztette a következő időpontban: 2007-12-11 15:01


--------------------
Csak akkor tehetsz meg mindent, hogyha már semmid sincs. (Tyler Durden)




SÜN, SÜN!!!!
"Sünben emelték ki a tüntetőt."
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Flitter
hozzászólás 2007-12-11 14:33
Létrehozva: #1997


Lelkes fórumozó
****

Csoport:
Csak olvasó

Hozzászólások: 1 156
Regisztrált: 2007-03-01 13:48
Innen: Hirtelengöröngyös-balacskó
Azonosító: 39



IDÉZET(Grobar @ 2007-12-11 10:50) *
Ebben mi volt a vicc????????????????????????????

A téma címe: Van Valakinek Egy Jó Poénja? Akkor írja Le Ide ......
Szerinted az van kírva vicc? POÉN
Az a vicc,hogy nem figyelsz,beszólogatsz. ohmy.gif

A hozzászólást -Flitter- szerkesztette a következő időpontban: 2007-12-11 14:34


--------------------
Állampolgári jogom hülyének lenni.
Ne vedd komolyan az életet, úgyse kerülsz ki belőle élve:)


Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
"Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal!"
"Az a baj a világgal, hogy az okosak örökké kételkednek,a hülyék meg mindig holtbiztosak mindenben."
"Légy olyan ,mint a madár,mely alól ha kivágják a fát- nem zuhan le-hanem még magasabbra repül."


Go to the top of the page
 
+Quote Post
Grobar
hozzászólás 2007-12-11 11:50
Létrehozva: #1998


Csak olvasó
*********

Csoport:
Kizárt

Hozzászólások: 5 980
Regisztrált: 2007-05-24 18:58
Innen: Juzni Front
Azonosító: 11 399



IDÉZET(Flitter @ 2007-12-10 20:05) *
AudiA8 wink.gif

Azt álmodtam, hogy beletört a s***be a tű. Baromság, mert nem is kokszolok. De álmomban beletört, és fájt. Ahogy mentem le a konditeremből a lépcsőn, fájt. A spanok a vitaminbárból röhögtek, hogy buzisan járok. Hozzájuk vágtam az üres ampullát, de csak a fekvenyomópadot találtam el. Kimentem, bedobtam magam az A8-ba, és felordítottam. Az a k*** tű. Felébredtem.
.....
Csak egy rossz álom volt. Biztos azért, mert a csajom retikülje valahogy az ágyban maradt, és a fémcsatok elzsibbasztották a s***. Ráadásul kinyílt, és minden kiömlött. Rúzsos lett a lepedő, a két mobilja a fejem két oldalán hevert, meg a betétjei, meg az apró, meg az alapozó, a spirál, a pénztárca. Még valami fehér por is ragadt a hasamra. Rendetlen r***. Nem csoda, hogy idegesen ébredtem.
Kimentem a fürdőbe, Sylvie még alszik, majd délben megy szoliba. Próbálok nem fingani pisálás közben, de nem megy. Hajt a proteinturmix, ez ilyen. Bekapcsolom a Roxyt, lezuhanyzok. Törölközés közben észreveszem, hogy az indiánfej tetoválásom torz kezd lenni, Magányos Farkas szemre kicsit Down-kóros lett. Idegesít, de a 47-es kart nem adják ingyen. Ahol pumpálod, ott nyúlik a bőr, ez van.
Nő vissza a szőr a mellkasomra, ez is f***, de legalább a fejem frissen borotvált, ma nem kell. Felveszem a csatos cipőt meg egy szűk, V nyakú pólót, reggel még jól feszül, aztán délutánra kicsit megereszkedik. Viszek cserét, ne ráncosodjon, mint egy harmincéves cigányasszony. Tolok egy fehérjeturmixot meg egy update csokit.
Felkel a kutya, Sylvie kis westie-je. Kijön kunyerálni. Adok neki update csokit, de semmilyen Norbit nem eszik meg. Ezt is kiköpi. Kinevetem a kis csimbókot, aki nem ad az egészséges táplálkozásra, örökre ilyen kis tollseprű marad. Elmegyek dolgozni, nekem se fán nő a pénz.
Beülök az A8-ba. Egy pillanatig fészkelődöm, kísért az álom emléke, de most semmi se szúr. Beindítom a motort, a teremgarázst betölti a dízelkerregés. Szeretem ezt a hangot, férfias, komoly. Bekapcsolom az ülésszellőztetést, mert puffaszt a protein megint. Kikanyarodom az útra, megyek az autótelepemre nyitni.
Az utcában szerencsétlenkedik egy corsás nő, képtelen rendesen beállni. Várok, mert nem vagyok én egy paraszt, várok, még integetek, meg biztatom is, hogy menni fog, anyukám. Amikor harmadikra is elrontja, kiborulok, és nagy gázzal kikerülöm a padkán. Jó ez a szintszabályozós légrugó. De mér van az ilyennek jogosítványa, most tényleg.
A következő lámpánál kikerülöm a sort, elegem van. Beállok előre, erre ez a bajszos rámdudál. Lek***, de vált is a lámpa, ottmarad a nyomorult kis Nissanjával állva. Nekem megvan a 80, erre kijön elém a megállóból a busz. Rádudálok a b*** állatjára, nem tudom, hova rohan a k***, mindenképpen ugyanaddig tart a műszak, mit ugrál.
Húsz perc, mire beérek. A Feri meg a Zoli már ott van, mossák a kocsikat. Enyém a telep, nekem dolgoznak. A Feri még a a kezében lévő habos szivacsnál is hülyébb, de jó gyerek. A Zoli okos srác, jól beszél a vevőkkel, csak sittes volt, sok onnan a haverja, és jönnek állandóan bámészkodni, meg a zárakat nézegetik a kocsikon, hátha rájönnek valamire.
Leülök egy kávéval, megnézem a csajt a Blikkben. Nem rossz, de műmelle van. Aztán hív a lakatos, hogy kész a Merci. Most jött Németből, sérülésmentesnek hirdetem, és az is. Kettő autóból raktuk össze, az egyiknek az eleje, a másiknak a háta volt TK-s, középen elvágtuk, és mindenből a hibátlant tettük bele. Makulátlan. Holnap jön is valami orvos megvenni, ezek a kedvenceim. A szagodról megmondja, hány fokos a lázad, de nem veszi észre, ha véletlenül egy olyan E320 CDI-t ajánlasz neki, aminek mindkét oldala bal. Ez egyébként jó doki, írt már fel Sustanont meg Deca-Durabolint, hogy meglegyen a kilóhatvan szuperszettben, erőltetett ismétlesekkel. Meg Viagrát a havernak.
Egész délelőtt csörög a telefon, nem bírom, átmegyek a Laciékhoz a szomszédba kajálni. Ők is kereskedők, segítünk egymásnak, ahol tudunk. Náluk van eredetvizsga is.
Délután felhív a Sylvie, hogy a műkörmös szerint jobban állt neki a sötétebb melír, mert kiemelte a szeme természetes barnaságát. Én úgy tudtam, szőke, ráhagyom. Megsértődik. Visszamegyek dolgozni, az irodai gépen felmegyek a wiwre. Megkeresem a profilomat, feltöltök egy nyolcmegás bitmapet, amin az Audi előtt állok Vin Diesel-es atlétában, Oakley-ben. Megnézem Sylvie barátnőjének a profilját, átírta-e már magát egyedülállóra. Állítólag régen pornózott, és tudja a mély torkot. Küldök neki egy vicces képet a funpicről, aztán kilépek. Még felugrom a partyarcok.hu-ra, hogy röhögjek a fotón, amikor a beekizett Zsotya benyúlt a redbullos hostesslányak.
Három felé beugrik a Kicsi Johnny egy haverjával, kiderül, hogy szülinapja van. Hoznak piát, adok mellé RedBullt a hűtőből. Nevetgélünk, közben felhív a csajom a fitneszteremből, hogy nem tetszene-e jobban nagyobb mellekkel. Megnyugtatom, hogy szerintem ez a 250 köbcentis pont jó, mert természetesnek látszik. Megbeszéljük, hogy este elmegyünk vacsorázni meg bulizni Kicsi Johnnyékkal. Örül, szeret, a mackókája vagyok, elhívja a Cilyéket is.
Mi közben átmelegszünk az italtól, elhatározzuk, hogy mind felmegyünk hozzánk alapozni, meg én át is akarok öltözni. Hárman ülünk az A8-ban, Spigiboyt hallgatunk, meg nézzük a Mónika show-t tévén. Megdöbbentő, hogy mekkora hülye b*** vannak benne. És ezek itt élnek köztünk, mint te vagy én.
Eszembe jut, hogy nincs otthon pia, a Körúton megállok vészvillogóval a Rotschild előtt. Három percet ki lehet bírni, én is várok eleget a többi ostoba miatt, amilyen az a nő is volt reggel. Amikor a vásárlás után beszállnék, valaki dudál a mögöttünk feltorlódó autókból, de amikor odanézek, mindenki máshova bámul. Szánalmas ez a város. A gyengék elhullanak, ezt meg kéne már érteni.
Hazafelé látok egy másik A8-ast, valami öltönyös majommal. Fogadjunk, hogy nem a saját pénzén vette. Otthon a haverokkal leülünk a plazma elé, Sylvie elénk rak valami sósat. Sokat nevetünk, erősen, hangosan. Jól érezzük magunkat. Kicsi Johnny bohóckodik, és közben ráönti a chilis tortillaszószt a kolduló kiskutyára. Sylvie sikít, hogy kimarja a szőrét. Kivisszük a fürdőbe megmosni.
Beteszem a kádba, leöblítjük, Sylvie ad hozzá kondicionálós kutyasampont. Iszonyúan néz ki ázottan, habbal. Gurulunk a röhögéstől. Viccből ráadom a fukszomat, vastagabb, mint a nyaka. Ordítva nyerítünk, ahogy szerencsétlenül, reszkető lábakkal áll a kád szélén, a teste körül egy 50 dekás aranylánccal. Aztán becsúszik a hab alá. Utánanyúlok, de annyira röhögök, hogy sehogy se találom. Aztán végül megvan, kiveszem, a láncom csupa szőrös hab. A kis vakarcs meg nem nagyon mozdul.
Sylvie hisztizik. Johnnyék vihogva lapítanak. Beülünk az A8-ba, részegen és vizesen, visszük a halott kutyát az állatorvoshoz. Visszaveszem a fukszot, el ne kallódjon. Még mindig samponos és szőrős. A pólóm is olyan lesz. Ennyit a mai vacsoráról. Istenverte egy munkanap.

Ebben mi volt a vicc????????????????????????????


--------------------
Csak akkor tehetsz meg mindent, hogyha már semmid sincs. (Tyler Durden)




SÜN, SÜN!!!!
"Sünben emelték ki a tüntetőt."
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Flitter
hozzászólás 2007-12-10 21:05
Létrehozva: #1999


Lelkes fórumozó
****

Csoport:
Csak olvasó

Hozzászólások: 1 156
Regisztrált: 2007-03-01 13:48
Innen: Hirtelengöröngyös-balacskó
Azonosító: 39



AudiA8 wink.gif

Azt álmodtam, hogy beletört a s***be a tű. Baromság, mert nem is kokszolok. De álmomban beletört, és fájt. Ahogy mentem le a konditeremből a lépcsőn, fájt. A spanok a vitaminbárból röhögtek, hogy buzisan járok. Hozzájuk vágtam az üres ampullát, de csak a fekvenyomópadot találtam el. Kimentem, bedobtam magam az A8-ba, és felordítottam. Az a k*** tű. Felébredtem.
.....
Csak egy rossz álom volt. Biztos azért, mert a csajom retikülje valahogy az ágyban maradt, és a fémcsatok elzsibbasztották a s***. Ráadásul kinyílt, és minden kiömlött. Rúzsos lett a lepedő, a két mobilja a fejem két oldalán hevert, meg a betétjei, meg az apró, meg az alapozó, a spirál, a pénztárca. Még valami fehér por is ragadt a hasamra. Rendetlen r***. Nem csoda, hogy idegesen ébredtem.
Kimentem a fürdőbe, Sylvie még alszik, majd délben megy szoliba. Próbálok nem fingani pisálás közben, de nem megy. Hajt a proteinturmix, ez ilyen. Bekapcsolom a Roxyt, lezuhanyzok. Törölközés közben észreveszem, hogy az indiánfej tetoválásom torz kezd lenni, Magányos Farkas szemre kicsit Down-kóros lett. Idegesít, de a 47-es kart nem adják ingyen. Ahol pumpálod, ott nyúlik a bőr, ez van.
Nő vissza a szőr a mellkasomra, ez is f***, de legalább a fejem frissen borotvált, ma nem kell. Felveszem a csatos cipőt meg egy szűk, V nyakú pólót, reggel még jól feszül, aztán délutánra kicsit megereszkedik. Viszek cserét, ne ráncosodjon, mint egy harmincéves cigányasszony. Tolok egy fehérjeturmixot meg egy update csokit.
Felkel a kutya, Sylvie kis westie-je. Kijön kunyerálni. Adok neki update csokit, de semmilyen Norbit nem eszik meg. Ezt is kiköpi. Kinevetem a kis csimbókot, aki nem ad az egészséges táplálkozásra, örökre ilyen kis tollseprű marad. Elmegyek dolgozni, nekem se fán nő a pénz.
Beülök az A8-ba. Egy pillanatig fészkelődöm, kísért az álom emléke, de most semmi se szúr. Beindítom a motort, a teremgarázst betölti a dízelkerregés. Szeretem ezt a hangot, férfias, komoly. Bekapcsolom az ülésszellőztetést, mert puffaszt a protein megint. Kikanyarodom az útra, megyek az autótelepemre nyitni.
Az utcában szerencsétlenkedik egy corsás nő, képtelen rendesen beállni. Várok, mert nem vagyok én egy paraszt, várok, még integetek, meg biztatom is, hogy menni fog, anyukám. Amikor harmadikra is elrontja, kiborulok, és nagy gázzal kikerülöm a padkán. Jó ez a szintszabályozós légrugó. De mér van az ilyennek jogosítványa, most tényleg.
A következő lámpánál kikerülöm a sort, elegem van. Beállok előre, erre ez a bajszos rámdudál. Lek***, de vált is a lámpa, ottmarad a nyomorult kis Nissanjával állva. Nekem megvan a 80, erre kijön elém a megállóból a busz. Rádudálok a b*** állatjára, nem tudom, hova rohan a k***, mindenképpen ugyanaddig tart a műszak, mit ugrál.
Húsz perc, mire beérek. A Feri meg a Zoli már ott van, mossák a kocsikat. Enyém a telep, nekem dolgoznak. A Feri még a a kezében lévő habos szivacsnál is hülyébb, de jó gyerek. A Zoli okos srác, jól beszél a vevőkkel, csak sittes volt, sok onnan a haverja, és jönnek állandóan bámészkodni, meg a zárakat nézegetik a kocsikon, hátha rájönnek valamire.
Leülök egy kávéval, megnézem a csajt a Blikkben. Nem rossz, de műmelle van. Aztán hív a lakatos, hogy kész a Merci. Most jött Németből, sérülésmentesnek hirdetem, és az is. Kettő autóból raktuk össze, az egyiknek az eleje, a másiknak a háta volt TK-s, középen elvágtuk, és mindenből a hibátlant tettük bele. Makulátlan. Holnap jön is valami orvos megvenni, ezek a kedvenceim. A szagodról megmondja, hány fokos a lázad, de nem veszi észre, ha véletlenül egy olyan E320 CDI-t ajánlasz neki, aminek mindkét oldala bal. Ez egyébként jó doki, írt már fel Sustanont meg Deca-Durabolint, hogy meglegyen a kilóhatvan szuperszettben, erőltetett ismétlesekkel. Meg Viagrát a havernak.
Egész délelőtt csörög a telefon, nem bírom, átmegyek a Laciékhoz a szomszédba kajálni. Ők is kereskedők, segítünk egymásnak, ahol tudunk. Náluk van eredetvizsga is.
Délután felhív a Sylvie, hogy a műkörmös szerint jobban állt neki a sötétebb melír, mert kiemelte a szeme természetes barnaságát. Én úgy tudtam, szőke, ráhagyom. Megsértődik. Visszamegyek dolgozni, az irodai gépen felmegyek a wiwre. Megkeresem a profilomat, feltöltök egy nyolcmegás bitmapet, amin az Audi előtt állok Vin Diesel-es atlétában, Oakley-ben. Megnézem Sylvie barátnőjének a profilját, átírta-e már magát egyedülállóra. Állítólag régen pornózott, és tudja a mély torkot. Küldök neki egy vicces képet a funpicről, aztán kilépek. Még felugrom a partyarcok.hu-ra, hogy röhögjek a fotón, amikor a beekizett Zsotya benyúlt a redbullos hostesslányak.
Három felé beugrik a Kicsi Johnny egy haverjával, kiderül, hogy szülinapja van. Hoznak piát, adok mellé RedBullt a hűtőből. Nevetgélünk, közben felhív a csajom a fitneszteremből, hogy nem tetszene-e jobban nagyobb mellekkel. Megnyugtatom, hogy szerintem ez a 250 köbcentis pont jó, mert természetesnek látszik. Megbeszéljük, hogy este elmegyünk vacsorázni meg bulizni Kicsi Johnnyékkal. Örül, szeret, a mackókája vagyok, elhívja a Cilyéket is.
Mi közben átmelegszünk az italtól, elhatározzuk, hogy mind felmegyünk hozzánk alapozni, meg én át is akarok öltözni. Hárman ülünk az A8-ban, Spigiboyt hallgatunk, meg nézzük a Mónika show-t tévén. Megdöbbentő, hogy mekkora hülye b*** vannak benne. És ezek itt élnek köztünk, mint te vagy én.
Eszembe jut, hogy nincs otthon pia, a Körúton megállok vészvillogóval a Rotschild előtt. Három percet ki lehet bírni, én is várok eleget a többi ostoba miatt, amilyen az a nő is volt reggel. Amikor a vásárlás után beszállnék, valaki dudál a mögöttünk feltorlódó autókból, de amikor odanézek, mindenki máshova bámul. Szánalmas ez a város. A gyengék elhullanak, ezt meg kéne már érteni.
Hazafelé látok egy másik A8-ast, valami öltönyös majommal. Fogadjunk, hogy nem a saját pénzén vette. Otthon a haverokkal leülünk a plazma elé, Sylvie elénk rak valami sósat. Sokat nevetünk, erősen, hangosan. Jól érezzük magunkat. Kicsi Johnny bohóckodik, és közben ráönti a chilis tortillaszószt a kolduló kiskutyára. Sylvie sikít, hogy kimarja a szőrét. Kivisszük a fürdőbe megmosni.
Beteszem a kádba, leöblítjük, Sylvie ad hozzá kondicionálós kutyasampont. Iszonyúan néz ki ázottan, habbal. Gurulunk a röhögéstől. Viccből ráadom a fukszomat, vastagabb, mint a nyaka. Ordítva nyerítünk, ahogy szerencsétlenül, reszkető lábakkal áll a kád szélén, a teste körül egy 50 dekás aranylánccal. Aztán becsúszik a hab alá. Utánanyúlok, de annyira röhögök, hogy sehogy se találom. Aztán végül megvan, kiveszem, a láncom csupa szőrös hab. A kis vakarcs meg nem nagyon mozdul.
Sylvie hisztizik. Johnnyék vihogva lapítanak. Beülünk az A8-ba, részegen és vizesen, visszük a halott kutyát az állatorvoshoz. Visszaveszem a fukszot, el ne kallódjon. Még mindig samponos és szőrős. A pólóm is olyan lesz. Ennyit a mai vacsoráról. Istenverte egy munkanap.


--------------------
Állampolgári jogom hülyének lenni.
Ne vedd komolyan az életet, úgyse kerülsz ki belőle élve:)


Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
"Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal!"
"Az a baj a világgal, hogy az okosak örökké kételkednek,a hülyék meg mindig holtbiztosak mindenben."
"Légy olyan ,mint a madár,mely alól ha kivágják a fát- nem zuhan le-hanem még magasabbra repül."


Go to the top of the page
 
+Quote Post
Flitter
hozzászólás 2007-12-09 20:38
Létrehozva: #2000


Lelkes fórumozó
****

Csoport:
Csak olvasó

Hozzászólások: 1 156
Regisztrált: 2007-03-01 13:48
Innen: Hirtelengöröngyös-balacskó
Azonosító: 39



A férfi csomagol.
Feleség:
Hát te meg hová készülsz?
Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes k*** után 25 márkát kapnak.
Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!


--------------------
Állampolgári jogom hülyének lenni.
Ne vedd komolyan az életet, úgyse kerülsz ki belőle élve:)


Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
"Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal!"
"Az a baj a világgal, hogy az okosak örökké kételkednek,a hülyék meg mindig holtbiztosak mindenben."
"Légy olyan ,mint a madár,mely alól ha kivágják a fát- nem zuhan le-hanem még magasabbra repül."


Go to the top of the page
 
+Quote Post

119 Oldal V  « < 98 99 100 101 102 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 felhasználó olvassa jelenleg ezt a témát (1 vendég és 0 anonim felhasználó)
0 felhasználó:

 



Szöveges verzió A pontos idő: 2015-04-28 05:47