Viccek Beállítások

[Saugvinon]

Ezt hívják téma offolásnak.

Talán pl ezért is.

Há! Furcsálkodásomat kellett volna kifejeznem, ha nem ilyen, vagy hasonló válasz érkezik! Mindenesetre továbbra is várjuk a konstruktív beszélgetések fonalát, vagy legalább is a kezdő lökést! Mert az, hogy jó a kv, és klónoztam a jó a kv beírást számomra nem tűnik ilyen irányú beszélgetésnek! Legyünk őszinték, mindenkinek joga van hülyének lenni, a kérdés csak az, hogy lehet-e hülyékkel konstruktív beszélgetést folytatni??!!

Ja, és hogy az offolás után újraélesszem a topic konstruktivitását:

"A vonal másik végéről: szia kislányom, nagyon rosszul hallak, mondhatni olyan lucskosan, lehet, hogy dugulás van a vonalban???"

A hozzászólást -Saugvinon- szerkesztette a következő időpontban: 2007-09-03 20:30

[Flitter]

IDÉZET-Saugvinon"Sok,sok fórumos hiányzik akikkel jókat lehetett beszélgetni,hülyéskedni,konstruktiv beszélgrtéseket folytatni.Talán elkéne gondolkozni,hogy hova lette,miért nem jönnek?"

Ezt hívják téma offolásnak.

Talán pl ezért is.

[Saugvinon]

Szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke eloveszi, és mindkét kézzel megragadja ...
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

"Sok,sok fórumos hiányzik akikkel jókat lehetett beszélgetni,hülyéskedni,konstruktiv beszélgrtéseket folytatni.Talán elkéne gondolkozni,hogy hova lette,miért nem jönnek?"

[Flitter]

Szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke eloveszi, és mindkét kézzel megragadja ...
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

[KapdKi]

A diszkóban, Fiú a lkányhoz :

- Csíplek ! Nem jössz ki sétálni ???
- Sétálni ??? Megőrültél ??? Hiszen szakad az eső, minden csupa sár !!!
- Nem baj ! Majd a cipőmre térdelsz !

[pumukli967]

Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni,amelyben a lakását akarják bemutatni.Hát,el is kezdik szépen az elején.
-Ez itt a konyhám.Mennek tovább
-Ez a nappalim,ez a gyerekszoba,végül eljutnak a hálószobához,ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
-Hát,ez a hálószobám,az meg ott én vónék:-)

[pumukli967]

Feleség kétségbeesve rohan a férjhez:
-Drágám! Anyám leesett a létráról,most mit csináljak?
-Paprikás krumpli jó lesz.

-Józsi bácsi! Igaz,hogy leszűkült a szókincse?
-F..szt!

[pumukli967]

Az egyszerű fiú szerelmes levele:
"Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz,de bugyit ne vegyél,mert fontos közlendőm van!"

[zencsi12]

http://www.vatera.hu/jutalomjegy_kulonosen...k_32874329.html

[blowjob]

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg.

* * *
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.

[scaevola]

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

[scaevola]

Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt.
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak? Éppen az előbb imádkoztam, hogy szabadíts meg a gonosztól!

[szytam]

Öreg székely házaspár beszélget az elmúlásról:

_ Idehallgass anyjuk! Ha valamelyikünk meghal , hát én akkor beköltözök a városba..

[scaevola]

Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt.
Hosszas megbeszélés után arra jutottak,hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és beszereznek különféle drogokat.
Ez így is történt, és két nappal később a tanítványok kezdtek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozott:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál,Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Márk?
- Marihuanát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- János vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, János?
- Crack-et New Yorkból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speed-et Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
.....
- Júdás, mit hoztál?
- ...Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a falhoz!!!

[scaevola]

HOGY HÍVJÁK?

A kinai cigaretta árust?
-Csak Csikk Van.

Más:

Tudod mi a különbség a börtön és a munkahely között
-a börtönben naponta 3-szor kapsz kaját,
a mukahelyeden 1-szer de azért is fizetni kell.

-a börtönben ha jól viselkedsz elöbb szabadulsz,
a munkahelyeden ha jól viselkedsz még több munkát kapsz.

-a börtönőrök többsége szadista,
a mukahelyeken ezeket menedzsernek hívják.

[kinderlady]

Kis vidámság!


HOGY HÍVJÁK?
Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.

- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.

- .... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.

- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.

- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.

- .... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Bilder.

- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

- .... spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!

- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

- .... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.

- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.

- .... az etiópiai divatlapot ?
- Borda.

- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.

- ... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...

- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.

- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

- .... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.

- .... a francia hegymászót?
- Löpotyansz.

- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.

- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.

- .... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.

- ... a lengyel kapust?
- Guriccsky.

- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

- .... a kínai cigányt?
- Lá Lí.

- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.

- .... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.

- .... a kövér indiánt?
- Gömbvillám.

[MobilTomi]

Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.




Hazamegy a rendőrcsemete az iskolából, és így szól.
- Apa, azt tanultuk ma biológia órán, hogy az ember a majomtól származik.
- Az lehet kisfiam, de a rendőr biztosan nem!




A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.

[MobilTomi]

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

[KapdKi]

A szexológus válaszol (folyt):


K : A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a húgommal.


V : Férje igazán ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán hova

máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez aztán

összehozza az egész családot! Esetleg néhány unokanővér is beszállhatna. Ha

még mindig aggódik, akkor csak hagyja ot bulizni a rokonokkal, továbbá

vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne

szóljon semmit az egész ügyrol.